La blague du jour!

Allez comptez-nous votre meilleure blague de la journée! (Sulus donnera un bonus à tout ceux qui vont lui compter une blague de nains! )

sulus tu veux une blague sur les nains... voici...

Les 7 nains se rendent au vatican pour avoir une entrevue avec le pape.
Simplet s'avance timidement vers le pape et lui demande:

- SIMPLET : votre sainteté, est il vrai qu'il y a au vatican des bonnes soeurs naines ???
- LE PAPE : oui simplet, il y a effetivement des bonnes soeurs naines au sein de vatican
- SIMPLET : et est ce qu'il y a au vatican des bonnes soeurs naines et noires???
- LE PAPE : (il réfléchit) Et bien non simplet il n'y a pas de bonnes soeurs naines noires au vatican. Je suis désolé

[/i]et là les 6 autres nains s'écrient tous en coeur : SIMPLET A BAISE UN PINGOUIN!!!!

Bon petite blague qui fait son effet ou pas...
Sulus, je suis surieuse de voir à quoi ressemble le bonus promis par Falkrik (mdrr)
a bientôt

ohhhhh simplet le vilain zoophile

TROP LOL !!!!!
tu mérite d'être acceptée juste pour ça !!!!

MDR j'apprécie sulus

Mais je tiens à dire que j'en ai d'autres en réserve...(sur les nains j'en ai une mais il faut mimer donc ce n'est pas facile de le faire à travers un forum lol)

Mais sur d'autres sujets, j'en aurais sûrement quelques une à vous proposer...

La suite au prochaine épisode...

c'est un capitaine d'équipe de foot de nains qui décide de faire un match amical contre une autre équipe de nain
Donc les 2 équipes se rejoignent sur le stade municipal ,se changent , mettent leur (petits) maillots et tout et tout . un nain dit , bon pour faire un bon match il faut pisser avant , le probleme c'est qu'içi ya pas de toilette ( il sont sur un stade de pauvre lol ) l'un d'eux dit ben on a cas aller au toilette du bar a côté
voila que les 22 nains vont dans le bar , au bar su trouve un poivro de comptoir , complétement bouré , voit passer les pti gars et d'un élan hors du commun (il est vraiment vraiment bouré) s'exclame au barman :
" hey barman , ya tes joueur du baby-foot qui se barrent"




je suis dsl , je sort loool

LOL ! Bourré solide !

C'est l'hisoire d'un nain qui postule pour un job d'été dans un camp de nudiste. Malheureusement sa candidature est refusée. Déçu, le nain voudrait connaître la raison de ce refus. Il va donc voir le patron qui lui répond :

- je ne peux pas vous prendre, comprenez moi, vous risqueriez de mettre votre nez dans les affaires des autres...

je l'ai vu sur un site je la trouve drôle celle là

Une naine va chez son gynéco:
"je ne comprends pas, quand il pleut j'ai les lèvres irritées"
Le gynéco:
"Arrêtez de mettre des bottes en caoutchouc!!!

Putain !! Tu sais que je t'adore déjà GulfStream ??? lol !!!

MDR merci c'est trop d'honneur!!!

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr aïe ca fait mal au ventre de trop rie , ptdr , ces blagues je les garde en souvenir , surtout le coup des botte xD

Sulus peux tu assouvir ma curiosité??? d'où te viens cet intérêt pour les blagues de nain??? T'en as aps une petite à nous raconter??

et quel ce petit bonus promis par Falkirk (lol)

gulfstream a écrit:

et quel ce petit bonus promis par Falkirk (lol)

MDR Mais non Falkirk c'est pour plaisanter. A vrai dire je m'en fiche pas mal du bonus... mais je voudrais quand même bien savoir d'où te viens cet intérêt pour les hisoires sur les nains sulus

Un jour, j'aurais peut être la réponse à cette question existancielle ...

gulfstream a écrit:

MDR Mais non Falkirk c'est pour plaisanter. A vrai dire je m'en fiche pas mal du bonus... mais je voudrais quand même bien savoir d'où te viens cet intérêt pour les hisoires sur les nains sulus

Un jour, j'aurais peut être la réponse à cette question existancielle ...

Ils aiment bien les orgie de nain qui mange du spagettie.

gulfstream a écrit:

Sulus peux tu assouvir ma curiosité??? d'où te viens cet intérêt pour les blagues de nain???

Ben ya du monde qui aime les joke de Newfies et/ou Winnipeg (allo LeMarcan ) (pour les Québécois), de Belges (pour les Français) et de... de... (Sangetor, vous riez de qui vous les Belges ?) D'autres, c,est les jokes de blondes, d'autres des jokes grivoises... Ou même des 1001 variations du " Combien ça prends de ***** pour viser une ampoule ??? " .... Ben moi, c'est les nains !!

Je les aime tellement !! Il sont si drôle avec leur grosse tête et leur p'tits bras qui revollent partout !! lol !! C'est méchant, mais c'est drôle

Vu que j'ai une TRES mauvaise mémoire pour les jokes, j'en ai pas en tête là mais j'ai des archives.... demain !

J'en ais une calssique qui est bonne à faire dans tous les party: (il faut laisser le temps aux gens de répondre)

Citation :

1- Quelle est la plus petite unité de mesure?

REP: Le millimètre

2- Quelle est la plus petite unité de quantité?

REP: Le millilitre

3- Quelle est la plus petite mesure d'intelligence?

REP: Le millitaire

On s'éloigne des nains boriborax...

Bon une petite dernière sur les nains

Un nain se retrouve devant les assises. On l'accuse d'avoir violé une femme dans une douche. Au cours du procès, son avocat dit que c'est absolument ridicule, son client ne peux pas avoir violé cette femme, sa taille l'en empêche.
A ce moment là, l'accusation produit une preuve irréfutable, un seau se trouvait près de la douche.
l'avocat met alors la femme debout, et le nain monte, devant elle, sur le seau. Et là, le nain est encore trop petit pour que l'on prouve qu'il ait commis quoi que ce soit. les poursuites sont alors abandonnées contre le nain et le procès est bouclé. en sortant de l'audience, le nain, moqueur, dit à son avocat :
- le nain : vous savez je l'ai quand même violée
- l'avocat : mais comment avez vous fait, c'est impossible, je ne comprend pas
- ben si, je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accrochée aux poignées;

on m'a toujours dit que les blagues les plus courtes sont les meilleurs , donc en faisant des blagues sur les nains je pense que c'est plus court , faut que j'essaye

bonjour tout le monde. Apres avoir été espionné par un de vos membres, je me suis permie de passer sur votre forum. On se plait bien ici je dois avouer.... et comme j'aime bien les nains aussi (je pensais pas trouver de tels fans sur Ogame, comme quoi tout est possible lol) et bien je vous en raconte une petite que je trouve mignone :

Un jour Blanche-Neige demande à Grincheux pourquoi il fait la tête et il lui répond: pcq ts les nains ont fait l'amour avec toi sauf moi!
Alors Blanche-Neige, qui ne veut pas faire de jaloux, lui donne RDV le soir même ds sa chambre au château.
Simplet caché derrière un buisson a tout entendu et va le répéter aux autres nains qui décident alors d'aller les espionner.

Le soir arrive et Grincheux arrive ds la chambre de la princesse.
Les autres nains arrivent et décident de regarder par la fenêtre mais celle-ci est trop haute alors ils se montent tous les uns sur les autres pour que le dernier puisse voir par la fenêtre et leur raconter ce qui se passe.

Le nain qui est tout en bas dit: qu'est ce qu'ils font? , le deuxième répète au troisième: qu'est ce qu'ils font?; etc... jusqu'au dernier.
Le dernier répond: ils s'embrassent.
Et on entend: ils s'embrassent, ils s'embrassent, etc...pour que le message arrive jusqu'au premier.
Le premier: et maintenant, et maintenant, etc...
ils enlèvent leurs vêtements, ils enlèvent leurs vêtements.......
et là ils font quoi?, et là ils font quoi? ....
il lui caresse les seins, il lui caresse les seins......
et là?, et là?.........
ils font l'amour, ils font l'amour, .....
y font quoi là?, y font quoi là?............
et la le dernier répond: il joui !!!
et on entend: moi aussi, moi aussi, moi aussi, ........

LOL !!!

Salut à toi AB... si tu aime l'ambiance joyeuse (et les joke de nains, alors soit le bienvenu !

Ab = Abitbol???

Si oui je suis le scanneur!

On va scanné plus de gens pour qu'ils viennent sur le forum...

Ho bah mince mon frangin me l'avait raconté mais je lui avait dit qu'il la mettrais lui même comme ça ça le ferais participer. Il avait l'intention de la mettre ce WE. Tanpis pour lui...

je ne dis pas ça pour toi Ab (= Abitbol???)

Moi, jecherche toujours les miennent sur les nains... ma mémoire est poche et il semble que ma base de donnée en a pas gardé trace... mais je vais trouver !! Joke de nain ou autre chose !

Ab = Abitbol en effet.
A ce propos, je vais vous en apprendre un peu plus sur Abitbol, de son prénom Georges. C'est en fait un homme qui a le titre d' "homme le plus classe du monde"... prétentieux? et bien c'est tiré d'un flim (flim, pas film, les connaisseur comprendrons ) qui s'appel "le grand détournement". Pour ceux qui ne l'ont pas vu, il vous le faut absolument! C'est un flim qui reprend en fait plusieurs extraits de films très serieux, mis bout à bout, avec une pleiade d'acteurs très connus, sauf que les voix ont été complètement changées, et les dialogues sont tordants.
C'est en fait l'histoire de deux flics qui enquetent sur la mort de Georges Abitbol, l'homme le plus clase du monde lol .

Bon, j'ai toujours pas retrouvé mes blagues de nains ( ) MAIS j'ai trouvé quelques définitions très drôles. Je n'ai aucun mérite, j'ai piqué la liste sur un autre forum...

Définitions simples:

Autobus: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans.

Baby-sitter: Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescent(e)s.

Boyscout: Un enfant habillé comme un couillon et commandé par un couillon habillé comme un enfant.

Capitaliste: Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club d'entraînement climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

Chandail: Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

Consultant: Se dit d'une parsonne qui consulte sa montre, te dit l’heure, et te fait payer la prestation.

Danse: Frustration verticale d’un désir horizontal.

Économiste: Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.

Facile: Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme.

Gynecologue Personne qui travaille là où les autres s’amusent.

Hardware: Partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

Intellectuel(le): Se dit d’un(e) individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe.

Migraine: Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

Mariage: Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eus s’ils étaient restés seuls.

Nymphomane: Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux.

Dentiste: Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu’il vous retire des poches.

Parelement: Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

Pessimiste: Optimiste qui a l’expérience.

Progrès: Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

Psychologue: C’est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

Réveil-matin: Instrument inventé pour réveiller les gens qui n’ont pas de jeunes enfants.

Secret: Information que l’on ne communique qu’à une seule personne à la fois.

Snobisme: Action de s’acheter des choses très tendance avec de l’argent qu’on n’a pas dans le but d’impressionner les gens qu’on n’aime pas.

Synonyme: Mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe.

Travail d'équipe: C’est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

Vedette: Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Un ours et un lapin se promènent ensemble dans la forêt quand tout à coup, ils ont un besoin urgent à satisfaire.
Ayant chacun terminé sa petite affaire, l'ours cherche vainement quelque feuillage pour s'essuyer l'arrière train tandis que le lapin reprend sa marche comme si de rien n'était.
L'ours demande alors au lapin/
- dis donc toi, ça ne te dérange d'avoir de la merde collée aux poils?
Le lapin lui répond:
- Ben non pourquoi?
Et l'on entendit l'ours murmurer:
-eh bien, si ça ne te dérange pas.......
Et à ce moment précis, il s'empara du lapin et s'essuya le cul avec!

Stonehenge il n'y aurait pas une video de ceci qui circule sur le net ?
J'essayerais de la mettre si je la retrouve

changement de registre, voilà une blague sur Jesus et ses apôtres qui m'a bien fait rire.

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qui est là ?

-.C'est Paul !

Jésus ouvre la porte

-.Qu'as tu ramené Paul ?

Haschisch du Maroc

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Marc !

- Qu'as tu ramené Marc ?

- Marijuana de Colombie

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Mathieu !

- Qu'as tu ramené Mathieu ?

- Cocaïne de Bolivie

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Jean !

- Qu'as tu ramené Jean ?

- Crack de New York

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Luc !

- Qu'as tu ramené Luc ?

- Speed d'Amsterdam

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Judas !

Jésus ouvre la porte

- Qu'as tu ramené Judas ?

- Le FBI, bande d'enculés, tous contre le mur, les mains sur la tête ! !

LOL !! J'adore !

Saint Pierre, comme à son habitude, attendait aux portes du paradis afin de recevoir les âmes défuntes et les laver de tous péchés avant d'accéder au paradis.

A sa grande surprise, il vit arriver un cortège de nonnes et se dit que les confessions du jour seraient vite faites.

La première à se présenter à lui est soeur Marie Odile.
- Bonjour ma soeur, qu'avez-vous à confesser?
- Un jour, mon père, j'ai vu le sexe d'un homme.
On entendit alors les murmures emplis de honte de la communauté et Saint Pierre répondit:
- Ce n'est pas bien grave ma soeur, lavez-vous les yeux avec l'eau bénite et entrez.

La seconde à se présenter est soeur Marie Françoise.
- Bonjour ma soeur, qu'avez-vous à confesser?
- Un jour, mon père, j'ai touché le sexe d'un homme mais cela ne m'est arrivé qu'une seule fois.
Les chuchotements se firent plus bruyants et Saint Pierre répondit:
- Ma soeur, comment avez-pu oser faire une chose pareille? Lavez-vous les mains dans l'eau bénite et entrez.

C'est alors qu'on entendit un énorme brouhaha dans la salle et soeur Marie Bernard s'exclamer:
- Laissez-moi passer, laissez-moi passer. Si je dois me faire un bain de bouche à cause de mes péchés passés, je préfère le faire avant que soeur Marie Fernande se soit trempé le cul dans le bénitier!

bah moi jes des blagues mais c'est sur les blondes donc j'attends que quelqu'un me dise qu'il n'y a pas de blondes sur ce forum pour les raconter.....( bah oui j'ai pas envie de vexer des gens surtout que depuis ce soir on a un pacte de commerce avec vous)

sinon j'en ai une de toto:
alors c'est toto qu'est au toilette et il écoute un morceau sur son baladeur MP ou autre on s'en fout toujours est il qu'il arrive pas chier et si on écoute le baladeur sa fait:
ne la laisse pas tomber elle est si fragile etre une merde libéré tu sais c'est pas si facile................

sinon j'est une blague super: alors
cest un monsieur qu'a une toute petite voix aigu et quand il va au bar et bah tous le monde se fout de sa geule alors il va voire le médecin et il dit :"bonjour monsieur j'en ai matrre que tout le monde se moque de moi à cause de ma petite voix"
le médé cin lui répond :" je vais vous precrire une bite en or vous devrez la sucez une fois par semaine et vous aurez une grosse voix très grave"
donc bah le monsieur il suce la bite en or et donc il a une grosse voixet pendant une semaine tout va bien tout le monde le respecte quand il va au bar et arriver a la fin de la semaine il retrouve sa petite voix alors il demande a sa femme :
"chérie tu saurais pas où est ma bite en or?" et sa femme lui répond :"ELLE EST DANS LA PLACARD!!!!!!!!"

moi j'en ai une qui na rien a voir avec les nains mais je la trouve tordante...
alors :

C'est sur une île desert, il y a 3 hommes qui on survecues a un noffrage et se sont donc retrouver sur cette île apparament deserte...
ils arrive a vivre avec des fruits et de la flotte pendant a peu près une semaine mais un beau jour ensoleiller, il tomber nez a nez avec une tribu d'indigènes "CANNIBAL"

-les indigènes: MMOOOUUUUAAAAHHHHHAAAAHHHHAAAAAA
-le chef des indigènes des indigènes: on va vous bouffer a une conditions !
-un des 3 hommes: çe ke vou voulez !
-les indigènes: vous nous ramenez chacun 10 fruit indentique de la forêt et on vera aprè...

les 3 hommes y von et le premier rammene 10 mirtylles

-les indigènes: tu te les introduit dans le cul san rigoler et tu ora la vi sauve...

il y a arrive et il est donc sauver...

le deuxième homme arrive avec 10 abricots

-les indigènes: tu te les introduit des le cul san rigoler et tu ora la vi sauve...

il en met 1, puis 2, puis 3, puis 4, puis 5, puis 6, puis 7, puis 8, puis 9, et au dixieme il explose de rire !

les indigènes lui demande pourkoi il a ue la bêtise de rigoler au dernier et il répon :

-bin..... ya le troisième qui arrive avec 10 PASTEQUES !!!

Super toutes ces blague

Voila j'inogure mon premier poste de message

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, bien sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

lol elle est drole celle la !

ça veut dire que les parents ont tout intérêt à garder de bonnes relations avec leurs enfants. Ils ne savent jamais ce qui peut leur arriver...

LOOOOOOOOL me marre moi dites ils faudraient qu'il y ai plus de blague surtout quels sont bien (surtout celle avec les bonne soeurs)

Mdrrrr !! j'en est une autre trop forte !

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

Pas mal du tout celle la

ce n'est pas une blague mais voici un boulet

http://board.ogame.fr/thread.php?threadid=248767

Ah non en fait je crois que c'est le roi des boulets

Mdrr oui la c'est vrai

Allez petite histoire pour ce soir !

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protége ma maman, protège mon papa, protége ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coincidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protége ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Dela. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protèges ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail trés tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
Pour abréger il dit juste :
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte."

sa doit faire drole !

Trop forte celle la je l'avais deja entendu..

C'est un belge , il travaille pour faire les bande blanche sur l'autoroute

Le 1er jour il fait : 8500 metres de ligne

le 2eme jour il fait : 5500 metres de ligne

3 semaine plus tard il fai 50 metres

Alors le chef le convoque et lui dit Enfin je ne comprend pas au premier jour tu fait 8500 metres le deuxieme 5500 metre et la que 50 metres .

Mais quesqui ce passe?

et il rpeond :

- " Bah chef c'est que le pot de peinture ... il et de plus en plus loin "

C'est toto il vas a l'armée

le caporal lui dit :

TOTO A QUOI SERS UNE MITRALLETTE?

- A mitrallier

TOTO A QUOI SERS UNE GRENADE ?

- A exploser

TOTO A QUOI SERS UN TANK ?

- A t'ankuler

expdrr